Walnuss & Astoria ARCHIV » HaPe Kerkeling

Gandhi schlägt den Raab

walnussastoria3archiv — Thu, 08 May 2008 09:56:16 +0000

Samstagabend und nichts vor. Na gut, wir schauen mal, was das Fernsehen so bietet.

Auf Pro 7 kämpft Stefan Raab mal mit sich selbst, sein Ehrgeiz und sein Siegerwillen schaffen sicherlich mal wieder hohe Quoten, im Zweiten sieht man mehr, eine Wiederholung von Herrn Stubbe, die schon beim ersten Mal nicht begeisterte und im Ersten neckt Frank Elsner u.a. Lothar Matthäus, der, ohne es zu wissen beweist, dass er mehr als zwei Sätze verständlich und zusammenhängend sprechen kann und mit vorhandenem Humor Spaß versteht. Leider will er den coolen Anstrich seines Hauses nicht behalten. Aber jetzt schnell umschalten, Hape Kerkeling bei RTL, “Let’s dance”. Hape, das klingt nach Hurz, nach Mitropa, nach Königin Beatrix oder Ich bin dann mal weg. Und dann tanzt da Gildo Horn, der mit seinen orthopädischen Strümpfen früher die Säle zum kochen brachte. Nußecken auf den Fernsehtisch und Augen auf.

Welchen Teufel hat eigentlich die Ausstatter geritten, dass ein Mann namens Hull ein orangenes Sakko vor roter Wand trägt. Und dann ist da Herr Lambhi, der Gandhi des Tanzsportes. Nein, der Witz ist nicht von mir, sondern von Hape Kerkeling!

Ute “Langbein” Lemper, ein deutscher “Weltstar”, der nicht mehr akzentfrei Deutsch kann, well, isch arbeite in die JU-ES-AEI, soll der Jury rund um Gandhi wohl ein wenig Glamour verleihen, kann aber nicht über ihren eigenen Schatten springen.

Ben ohne Mütze versucht es mit männlichem Tanz – warum? – und zeigt ein Bauchfreifoto von sich, Katja Epstein, beeindruckend schlank und jugendlich, jammert in einer ausgewaschenen Jogginghose “Ich darf nicht nachdenken, nicht nachdenken”, Resultat, sie konnte die Rücklage nicht halten und ist die neue “Sambamama”. Witzigkeit kennt keine Grenzen.

Gildo Horn mit ondulierten Haaren knabbert nicht an der Nußecke, sondern sehr leidenschaftlich an der Quotenschwarzen Motsi Mabuse – hier spricht Edgar Wallace – und sagt, dass Ganze wäre kein Kindergarten. Ute Lemper findet seine Arme schrecklich schön, Herr Lambhi findet, der Tote (Gildo) muß wiederbelebt werden und Hape Kerkeling mit viel zu langen Hosen bedankt sich trotzdem ganz doll artig.

Die türkische Wunderwaffe von RTL, Nazan Eckes, sich selbst überraschend als Neu-Single anpreisend, darf Backstage mit moderieren und läßt Gildo dann noch ein bißchen Hüftekreisen im Frontalkamerablick. Jetzt wird’s mir langsam zuviel. Ich habe 1985 mal Eintritt für Gildo bezahlt, daran erinnere ich mich jetzt doch mit Wehmut.

Ich frage mich, warum das Ganze? Nun, ich lerne wenigstens das Wort des Jahres 2007 kennen: Partnering – den Zustand braucht man, wenn man tanzt, sonst ist das so, als würde man den Tanzpartner vergessen.

Ich esse jetzt zwei Nussecken auf den Schreck, und träume bei einer Tasse Mitropa-Kaffee von früher und spiele “Mensch, ärgere nicht” mit Astoria.

Einen Nachsatz für die Tanzsport-Promis dieses Programmformates von Friederike Kempner:

Willst gelangen Du zum Ziele,
Wohlverdienten Preis gewinnen,
Muß der Schweiß herunter rinnen,
Von der Decke bis zur Diele.
(Von der Decke bis zur Diele)

Grimme-Preisträger verpatzt Moderation

walnussastoria3archiv — Thu, 08 May 2008 09:29:13 +0000

Eigentlich wollten wir uns heute Abend mal alle zusammen ein wenig bei “Let’s Dance” amüsieren. Schließlich lockten heute Highlights ohne Ende: Frau Plemper nicht in der Jury, drei Tanzpaare kämpfen um den Sieg, ein Wiedersehen mit Guildo und Motzi, Sarah Connor mit “Sexual Healing”, Mark Medlock im Duett mit Dieter Bohlen, der auch noch die Jury bereichern sollte, alles versprach viel Amüsement. Und die Moderation von Grimme-Preisträger Hape Kerkeling sollte ja eigentlich auch den einen oder anderen intelligenten Lacher garantieren.

So die Erwartung, unsere zumindest. Doch diese werden nicht immer erfüllt, weisse Bescheid!

Man fragt sich, was Hape Kerkeling eigentlich zu Kopfe gestiegen ist. Vielleicht bekommt ihm die Dauerpräsenz bei RTL nicht oder ihm ist der Ruhm seiner Kunstfigur Horst Schlämmer in den Kerkeling’schen Kopf gestiegen. Seine Witze lassen jegliches Niveau früherer Jahre vermissen und sein Versuch, sich in die lange Reihe der PseudoBesseren von Barbara Schöneberger bis Thomas Gottschalk einzureihen, die meinen, es spräche für ihr Niveau, wenn sie Dieter Bohlen blöde von der Seite anmachen, scheiterte besonders peinlich. Selbst “Hase” Nazan merkte hörbar an, ob Hape wohl “eifersüchtig auf den Erfolg von Dietäh sei” … Schlimm, wenn Antipathien so offensichtlich ausgelebt werden. Mit Moderation hat das nichts zu tun.

Grimme-Preisträger Hape Kerkeling glänzte dann auch noch mit einer Panne, die dem Grimme-Institut alle Ehre machte. So machte der Grimme-Online-Award unlängst noch Schlagzeilen damit, dass man die Sieger schon bekannt gab, obwohl die Publikumsabstimmung noch nicht beendet war. Hape setzte diese Tradition fort und sagte Susan Sideropolus schon nach der ersten Werbepause, man sähe sich im Finale, obgleich das Telefonvoting noch lief und noch nicht mal alle Paare getanzt hatten … ein Faultpas à la Grimme Institut und sicherlich eine Empfehlung für einen Preis im nächsten Jahr.

Unser Rat: Mal ein kleine Atempause für Herrn Kerkeling, hasse nötig! Also Schätzelein, weisse Bescheid! Als Vertretung empfiehlt sich Horst Schlämmer. Der hat nämlich Kreislauf!

Das Wandern ist PRO Siebens Lust

walnussastoria3archiv — Fri, 28 Mar 2008 11:25:21 +0000

Einfach mal abschalten und Neues entdecken – über sich und über das Leben. So könnte man die moderne Lust am Pilgern beschreiben. Wenn da nicht ein HaPe Kerkeling so erfolgreich gepilgert und darüber geschrieben hätte. Plötzlich ist das Pilgern ein Geschäft, damit kann man Geld verdienen. Und da steckt man die Promis nicht mehr in den Dschungel oder auf eine Burg, sie müssen auch nicht mehr rufen „Holt mich hier raus …“ nein, sie dürfen pilgern … was der Zuschauer aushält.

Pseudopilgern für die Einschaltquote, der Special-Effects-Mann mischt dazu die Schweißränder zum Aufsprühen und „Big Brother“& versteckte Kamera im Sondereinsatz ist dabei, wenn die Pilgerpromis versuchen, prominent und dekorativ schwitzend zu pilgern. Gebt Denen doch endlich eine Jakobsmuschel und schickt sie nach Hause oder in die Comedyfalle. Andernfalls wird der Jakobsweg zur nicht mehr zu bepilgernden Gegend, denn wer will schon einen schwitzenden Oli P. oder Walter hinter Gittern sehen, wenn er abschalten möchte.

Abschalten, das bringt mich auf eine Idee, einfach abschalten die Pilgershow! Dann klappt es zwar nicht mehr mit den Nachbarn, aber doch vielleicht wieder mit einem ungewöhlichen Weg zu sich selber, dem Pilgern!