Hallo, hier spricht Wanze Wichtig. Wenn ich Kakerlake wäre, dann wäre ich jetzt erleichtert – so weiche Lippen und keine Zerquetschungsgefahr. Da sage noch mal Jemand, die wäre ne Zicke, die Bund. Ähnlich cool und herorisch und nur beim Hirschkäfer, der schreit, etwas schwächelnd absolvierte Lisa Bund ihre Übung so souverän, das DJ Tomekk noch was von ihr lernen könnte, der Coolschwätzer. Der geht mir übrigens mächtig auf die Nerven, spielt den Mann im Camp, mimt den Survivalking und kriegt schon weiche Knie beim schwimmenden Babykrokodil – was ne Memme. Aber was sagt man denn eigentlich zum weinenden Ross, jenem Wesen, das eine Persiflage auf alle homoerotischen Menschen sein könnte, aber trotzdem nicht als Inspiration für die Comediens Deutschland geeignet sind, zu peinlich ist sein Auftreten. Der flennt schon, wenns noch gar nicht losgeht. Ist der eigentlich noch verheiratet oder war das auch eine Persiflage?

Das alles kann einen schlafenden, ruhenden Bata Illic nicht aus dem Bettlager bringen, die Herzsprung schmierte sich wenigstens den Nachtisch in die Fresse, das ölt die vielen OP-Nerven und kühlt schön. Ich hätte nie gedacht, dass ich heimlich Michaela Schallrath-Fan werden würde, Julia Biedermann ist es in jedem Fall nicht, können diese Augenblitze lügen, als Gina äh Michaela ihr zeigte, dass sie der Aufgabe 1 gewachsen war? Großes Zickenalarmsignal und Garant für einen Konkurrenzkampf der späten Blondinen oder ist die Biedermann etwas eine gefakte?

Als bekennender Opossumfan distanzierte ich mich von dem Nachtessen der Campbevölkerung, breche aber trotzdem weder ins Camp noch in Tränen aus und sage mal: see you later, Aligator!

Ja, wo heulen sie denn?

Zum Glück konnten wir dem Krokodil einen Ziwi ins Camp schmuggeln, um die ersten Tage in Blindheit erträglicher zu gestalten. Und wir vermuten jetzt, die Letzten werden die ersten sein … wer wird Dschungelkönig? Zumindest doch wohl Jemand, der duscht, oder? Its a Flohs world …

Nick I:

Ich habe gegen Dschungelteilnehmer generell keine Vorurteile, im Gegenteil, ich bin sehr direkt, ich hasse alle gleich.

Wir finden es besorgniserregend, dass die Nick sich selber hasst und regen an, sie von der nachmittäglichen RTL-Familienhilfe mal wieder aufbauen zu lassen, die Ärmste sollte sich doch lieben, denn nur wer sich liebt, kann andere lieben!

Nick II:

Ich meine, wenn man so viel fremde Dödel in den Mund genommen hat wie Gina Wild, ja, also da sind doch Kakerlaken kein Thema mehr …

Recht so, jetzt wissen wir auch, warum der Immel, der Eike, sich so interessiert für die Wilde, die Michaela … Immel reimt sich ja auf Dödel.

Nick III:

Ich will sehen wie da Ohrfeigen verteilt werden, ich will sehen wie Menschen sich belieben … äh … will sehen wie Menschen sich verlieben, ich will Sex sehen, das hatten wir ja auch noch nie, also die ganz große Liebe … ich möchte Dramen sehen, ich möchte Liebeskummer sehen und ich will Neues sehen …

Bata Illic und Julia Biedermann eng umschlungen beim Liebesspiel, nein, das wollen wir nicht sehen. Oder Lisa Bund schlägt DJ Tomekk ein blaues Auge – naja, verstehen könnten wir es, aber live dabeisein, ebenfalls nein danke.

Unser Ratschlag an Frau Nick: Willst Du Neues sehen, musst Du Neues geben!

Das war nun Désirées Tunnel des Grauens, selbiger im Dschungelcamp wurde vom Eike, dem Immel, bezwungen. Wer hat da wohl die Zeit gestoppt? Wären 10 Sterne überhaupt möglich gewesen? Wir sagen NEIN zu dieser Zeitmessung und JA zu Eike, toll gemacht, auch wenn die Töpfe wieder mal fast leer blieben. Ein Mann, eine Schulter voll Kakerlakenschleim und endlich mal wieder Gelegenheit, sich zum zweiten Mal in 6 Tagen zu waschen, schon wieder ohne Seife, dafür aber mit Untertauchen im See.

Unser Fazit: Eike braucht Hilfe, er hat Nichtwaschgang. Eike braucht Hilfe, es gibt so viele Menschen, die an dieser Krankheit leiden.

Hier ein Rückblick:

Tomekk:

Der seit 1993 weltberühmte Musiker und Modell-Agent für die ältesten, berufstätigen, exotischen Frauen der Welt…

ER ist der Mann, vor dem die Frauen salutieren, und er sagt ihnen auch gerne wo’s lang geht:

 „Ich unterstell dir einfach, dass du eine Schwätzerin bist und dass du mich anlügst, das sind zwei Dinge die jetzt noch fester meine Standpunkte sind.“Endlich weiß er, wo ER steht!

Gemeint waren: Isabel, die Schönste im ganzen Land, weil sie das Wasser immer dann holte, wenn Tomekk Besseres zu tun hatte, was das war, weiß der treue Video-Beobachter im www. Sie denkt sich teilweise ihren Teil. Ahnt sie, dass sie gleich in die ultimative Dschungel-Wellness muss…und auch: Lisa, weil sie nicht kochen kann: Heute tat sie alles, um Wirklichkeit werden zu lassen, was sie sich vorgenommen hat: „Wenn schon heute keiner über mich berichtet, arbeite ich daran, die Heldin dieses Dschungels zu sein.“ Sieht zwar Keiner, aber man weiß ja nie.

Aber zurück zu Herrn Kuklicz, der bei Sonja und Dirk ganz lieb ist und schleimig, freundlich, bescheiden anmerkt, dass er für schöne Autos und schöne Frauen bereit ist alles zu tun. Er ist bereit in die Hölle zu fahren!

Sex Sterne und ein Lied zum Abschied:

Mausi und Tomekk, die sind ein Team

Und wenn Du gut bist, nehm ich dich mit nach Berlin…

Lauf,was du kannst, Mausi!

aber nach der Prüfung, als alles vorbei war, brach sie kurzzeitig innerlich zusammen. Schleimig, klebrig vor der Kamera, das war zuviel für sie. Wortlos ging sie zum Badesee, weinend wusch sie sich nackend trotz Zoomkamera und erst als das Make-up wieder frisch war, konnte sie sprechen. Allen Anderen geht das auf die Nerven … aber ganz ehrlich, wer hat sich nicht seine Rituale zusammengestellt, um diese selbstauferlegte Survival-Prüfung zur Prominenzsteigerung der eigenen Person zu überstehen.

Frau Herzsprung fältet ununterbrochen Irgendetwas zu modischen, farbenfrohen Details, Frau Schaffrath macht Sit-ups, Eike Immel übt sich im Langzeitreden, DJ Tomekk holt sich ständig einen runter oder pinkelt quasi in die Wasserversorgungskette (wenn das die Isabel wüßte, dass sie beim Duschen auch von Tomekks Pipi benetzt wird … iiiibah) … Bata pennt, Julia Biedermann versucht, nicht bieder zu gucken trotz messergestrafftem Antlitz, Ross tanzt, was die schwule Klischeekiste so hergibt, Lisa Bund versucht sich am Thema Teamgeist und Björn-Hergen am Macherdasein.

Kein Wunder also, dass das liebestolle australische Krokodil noch unschlüssig ist, wem sein Herz gehört, wer sein(e) Dschungelkönig(in) werden soll. Auch der Test mit der einen Weinflasche für 10 Menschen, äh 9, denn die Barbara Herzsprung ist artig und mittlerweile eine Trockene, verzichtete also unauffällig und weise, brachte wenig Klarheit, wer durch bezauberndes Wesen glänzt. Nur einer schießt sich immer wieder ins soziale Abseits: der Tomekk, der schon als DJ nicht wirklich überzeugt, der zeigte einmal mehr, dass er wahrlich der hässliche Prototyp der asozialen Kohl-Generation ist – alles mir und Wasser für die Anderen, boh, eij Alter, das ist krass, ich bin cool, eij, ich bin Tomekk, ich weiß, was geht, boh.

So ein Wahsinn, das ist ja die Hölle, Hölle, Hölle … da darf auch der Sohn vom Armbandmann, vom Volkssänger himself nicht fehlen, Achim Petry singt, was das Dschungelfieber auslöst: Wahnsinn halt. Wanze bleibt also noch da und berichtet weiter, denn Wahn ist gut für den Sinn.

Wanze Wichtig gelang es, einer einzelnen Kreatur zur Flucht zu verhelfen. Allerdings war Schabe Wolfgang, wie sie wegen ihrer deutschen Vorfahren genannt wird, so schnell davon gelaufen, dass es Wanze nicht möglich war bei dem Tempo gleichzeitig ein Interview zu führen. Unser Floh konnte trotz schwerwiegender Funklöcher noch mitteilen, dass Schabe Wolfgang wegen zweier Missverständnisse so besonders schnell gelaufen war. 1.da Wanze Wichtig deutscher Herkunft ist, hielt Wolfi sie für eine Spionin, die von seinem Namensvetter gesandt sei, um seine deutsche Festplatte zu durchsuchen und 2. hatte sich die biedere Frau es doch noch schnell anders überlegt und einfach mal: „Ich bin ein Star, holt mich hier raus!“ gerufen. Das ist bemerkenswert! Endlich sagt mal jemand NEIN! Das ist aber richtig mutig! Schließlich geht man ja dorthin, um etwas dazu zu lernen. Das Camp ist ja geradezu genau dafür gedacht, keine Dschungelprüfung zu machen und einfach auch EINMAL, ZWEIMAL, DREIMAL „NEIN“ sagen zu üben, und sich hinterher loben und trösten zu lassen und selbst Leid zu tun, weil man so einen Hunger hat.

Jetzt aber Spaß beiseite. Es ist Time To Say Good Bye! (oder doch BUYE???) Zeit der Premieren. Erstmalig verlässt jemand das Camp aus gesundheitlichen Gründen. Lisa musste wegen starker Schmerzen vorzeitig gehen und wird dorthin nicht wieder kehren. Es folgt die zweite Premiere: der längst Abschied der Welt: „Ich möchte jedem einzelnen danken für die tolle Zeit – ihr wart so gut zu mir! Ich wäre gerne geblieben und hätte das mit euch durchgezogen. Ich bin hier so stark geworden, ihr habt mir soviel Kraft gegeben. Ihr seid alle tolle Menschen – vor drei Tagen ging es mir noch so schlecht und ihr habt mich so aufgebaut… Danke für Alles!“ Und so weiter…und so weiter…und so weiter….„Das hat mich tief getroffen!“, kommentiert anschließend Eike die Neuigkeit. „Da schäme ich mich auch als Mann nicht, Emotionen zu zeigen.“ WHOW! Der Altersdurchschnitt im Camp ist nun plötzlich dramatisch gestiegen. Schrecklich! Früher waren wir Alle jünger! Genau! Auf all die Rührung, folgte dann noch eine Rührei-Premiere. Erstmals wurde im Himmel nach einem Schlüssel gegraben…Noch eine Premiere: es wird am ersten Tag der Rauswürfe gar keiner rausgeworfen! Ross allerdings sorgt sowieso dafür, dass man niemanden nie vermissen wird, denn er schlüpft grazil in einen Jeden der Teilnehmer. Eigentlich ist er ja sowieso ZEHN. Was noch so war? Dschungel sucht den Superstar, Björn kann lügen, ohne eine lange Nase zu bekommen: er möchte im Camp bleiben, weil es da so toll ist und das die Leute da sooo nett sind… wer ist eigentlich der dünne Mann neben Sonya?…und Vieles mehr. Die nächste Premiere folgt bestimmt!

Was passierte eigentlich gestern im Dschungelcamp? Die Sensation: Endlich durfte sie auch mitspielen, die Gina oder besser die Michaela – alle, außer Bata, der nach langer Überlegung, ganz alternder Gentleman, sich selber nominierte, hatten sie nominiert, um ihr den Herzenswunsch der Prüfung zu erfüllen. Eben Harmonie pur im Camp, piep piep piep, sie haben sich alle so lieb. Und was macht das gemeine RTL da, sie darf nicht alleine antreten, sondern muss noch drei andere Mitstreiter mitbringen.

Was dann folgt ist eine nicht zu gewinnende Schlacht mit Wasserwerfern, die die Frauen im neckischen Badedress, die Herren in T-Shirt und Hose bestritten. Eigentlich ungerecht, bloß bei den Herren (schwabbeliger DJ und alternder Besserwisser Björn) durchaus angenehmer für den Zuschauer. Wobei der Björn sich wacker schlug, durch wackeren Teamgeist auffiel  und so etwas wie männliche Größe bewies. Und die beiden Frauen robbten, sprangen oder krochen den Wassergewalten so hingebungsvoll entgegen und versuchten, was nicht zu schaffen war so oft, dass RTL ihnen dafür einen Stern schenkte – ich hätte ihnen zwei dafür gegeben. Mit dann drei Sternen = sechs Essen gings zurück ins Camp mit einem blassen Tomekk. Der DJ hatte angeblich einen Schwall vom Wasserwerfer in den Rücken bekommen und obwohl die Michaela und die Isabel selbigen ständig ins Gesicht bekamen und dies ohne Folgen ertrugen, beim DJ, dem ungebliebten Camppinkler, da hatte sich angeblich der Ischiasnerv verklemmt oder irgendwie so etwas.

Mit ganz viel Medizin und unglücklichem Gesicht stolperte er zurück ins Camp und genoss das, was so harte DJs eigentlich wollen, fein zugedeckt, übers Köpfchen gestreichelt und von allen bemuttert zu werden … endlich hatten ihn mal alle lieb, piep, piep. Aber wer je einen Hexenschuss hatte und weiß, wie wenig man sich bewegen kann danach, der weiß, er ist nur ein weichgespülter Simulant, einer, der sich unbeliebt macht, aber dann nicht mit den Folgen leben kann. Der Tomekk sucht ein Zuhause … der Tomekk braucht ganz viel Liebe.

Und wer mußte dann nachhause gehen? Die Julia, die Biedere, die Reis kochen kann, aber sonst eher durch heroisches Nichtmachen auffiel. Da hat der Tomekk aber noch mal Glück gehabt!